Oranje in De Efteling
Het is zonde van zulke jonge jongens, maar ik denk dat we er niet aan ontkomen: Oranje moet worden opgezet en voor eeuwig (of zolang als het duurt) ten toon worden gesteld. In De Efteling, maakt niet uit waar, als het maar niet in de buurt van die irritante Holle Bolle Gijs is met zijn "Papier hier!" Nee, dank u wel.
Wat is er in vredesnaam aan de hand met het Nederlands team? Ik denk dat Van Basten door puur toeval een systeem heeft uitgevonden waarvan hij zelf ook niets begrijpt. Maar het werkt wel. Roberto Donadoni zei dat Italië echt niet zoveel minder was dan Nederland. En hij had gelijk. Thierry Henry drukte zich in soortgelijke bewoordingen uit en ook hij had gelijk. En Joachim Löw, de bondscoach van Duitsland met de voor de Nederlandse leeuw zo toepasselijke achternaam, hield tot Oranje's optreden tegen Frankrijk vol dat Nederland heus niet zo bijzonder was. Zelfs hij had gelijk. Maar wat doet het er toe? We staan op zes uit twee met een doelsaldo van zeven één. Lust ge nog peultjes?
Johan Cruyff wrijft zich ook voortdurend in de ogen. Hij is gedegradeerd, Johan, naar de Tom Egbers League. Steeds luider zingen de slijpstenen van zijn vijanden. Zelfs Tom ontkomt er niet aan. Hij irriteert zich nu en dan openlijk aan de man die hij vorige maand nog aanbad.
"Robben loopt warm, voor wie zou hij er in komen Johan?"
"Ja, Robben loopt warm, maar er zijn er zoveel wie warm lopen."
(Geïrriteerd): "Nee Johan, Robben komt er in!"
Juist nu roep ik de volgelingen van Johan op om pal achter hem te blijven staan. Discipelen aller provinciën schaar u achter de Grote Voetbalevangelist, want hij gaat gelijk krijgen ook al houdt hij nu wijselijk zijn mond. Oranje gaat sterven in schoonheid, dat kan niet anders. Er is een grens aan het fortuin. Al te goed is buurmans gek. Dit kan niet tot de Europese titel duren. Ik moet steeds denken aan die scène uit een Indiana Jonesfilm, waarin een gespierde onverlaat op het dek van een schip acrobatische toeren uithaalt met het zwaard waarmee hij Indiana te lijf zal gaan. Die trekt zijn pistool en schiet de mannetjesputter hoofdschuddend neer. Een negen millimeter is altijd sneller. Oranje is die lenige zeebonk, het wachten is op Indiana Jones. En dat zullen de Duitsers dan wel weer zijn.
Niets is wat het lijkt dit EK. De bondscoach van Frankrijk blijkt bij nader inzien astroloog te zijn. Daarom stond Raymond Domenech zo ontspannen voor de dug out. Hij wist al dat het er niet in zat. Venus stond verkeerd en Mars bereikt pas aanstaande dinsdag het ideale kwadrant. Jammer voor de Italianen. Bij ons staan de sterren op het veld, dat scheelt.
Wanneer de stranding plaatsvindt, weet ik niet, maar het doet er eigenlijk al niet meer toe. Oranje is in feite twee keer in één week Universeel Kampioen geworden. Geniet maar, zou ik zeggen. Neem een voorbeeld aan de minister-president. Collega Bos worstelt met de kinderopvang en zijn achterban (daar zitten veel overeenkomsten tussen), maar de premier schuift precies op het goede moment aan bij Tom en Johan om te vertellen hoe leuk het in de kleedkamer was. En hij had ook zo'n interessante conversatie gehad met Georg Kessler. Tom keek even verward, maar liet het er bij. Waarom zou hij op zo'n avond ook gaan uitleggen dat de directeur van de KNVB Henk heet? Maar, Jan Peter, Georg Kessler was inderdaad ooit bondscoach van het Nederlands team, dus dat klokgelui heb je je niet verbeeld.
Naar verluidt vroeg de minister-president, voor hij naar het regeringsvliegtuig werd gereden, of hij misschien nog een handtekening kon krijgen van Jochem van Gelder. Voor zijn dochtertje. En of ze de groeten wilden doen aan die beschaafde donkere presentator die wel iets weg heeft van Barack Obama. Hoe heet hij ook alweer? Hum, Hum... Humberto Eco! Alweer in de roos!
Verder geen nieuws, of het zou moeten zijn dat Edwin van der Sar op het CDA stemt. Maar dat verbaast mij niet. Het CDA houdt ook alles tegen.